INTÉRPRETE DE REALIDADES.

Muchas cosas me desagradan, me desagrada el no encontrar un "porque", me desagrada que me mientan, me desagrada en lo que como sociedad nos estamos convirtiendo. Y es eso, eso es lo que mas me desagrada, la manera en la que a la gente solo comienza a importarle únicamente un físico, la manera en la que se nos impone una barrera contra lo que se llama "vida". No podemos vivir ni dejar vivir a los demás, estamos siendo mas dependientes de nunca. Se que mis palabras no harán la diferencia, y que sí quiero un cambio debería de empezar por mi, pero simplemente es algo que me desagrada, en donde cada vez que volteo, miro la misma mierda de siempre, a mi haciendo exactamente lo que mas me desagrada, yo echándolo a perder, yo dejando de vivir. 

Me hablaron del significado del "Yo", de la relación con el "Nosotros"...  Te puse un marco, te subestime y mírame ahora. Te hablo a ti, a ti que no me escuchas y jamás lo harás, a ti que por mas que lo sepas, jamás harás caso; me hablo a mi misma.  Quiero entender todo esta relación de realidades, este cruce de testimonios, en verdad quiero entenderlo de cierta forma donde todo deje de importarme.  Siento algo en mi que la gente siente, esta curiosidad por saber un "porque", entiendo que todo esta fuera de mi entendimiento, entiendo que son cosas sumamente complejas pero nadie jamás lo ha podido saber.  El explicaba que durante toda nuestra vida estamos en busca de el "porque", de el sentido que esto tiene y claramente jamás lo encontramos hasta que bueno, morimos.  ¿Acaso será cierto? Esa película de nuestra vida, de dos segundos, donde todo tiene sentido, donde todo encaja, que pasa justo en el momento en donde nos desped

Perdí mis ideales,  deje de ver todo positivo.  Busqué escapar de mis problemas,  escogí la peor manera de hacerlo pero ahora es tiempo de reparar los errores. Comenzaré a tomar riesgos,  lo juró, prometo ser mas valiente y seguir mis intuiciones,  dejaré que mi verdadera realidad tome poder sobre todo,  y así juntas triunfemos ante todo. 

Atesore cada beso tuyo,  descubrí como un Malboro es capaz de penetrar hasta la herida mas profunda deje de soñar, apagando así mi mente trastornada. Logré verte entre sueños,  fui tentada por la muerte,  invitada a cometer locuras, a caer,  a perder la noción en cierto parpadeo. Era masoquismo, era amor al dolor, me daba miedo escapar, escapar de las espinas que torturaban estas heridas una y otra vez. Jamás tuve un plan "B", no tenía planeado el siguiente paso,  perdí la batalla dejando una rutina placentera, y lo incoherente es que no soporto las rutinas. De nuevo tome un Malboro,  aquella caja que contenía mas espinas, entre el humo vi decepción,  me vi caer desde lo mas alto, y tu jamás apareciste. Espere lo que tenía que esperar, todo perdió cordura alguna y lo absurdo era todo, mientras que mi nada solo eras tu. Tener todo pero no nada, así de complejo fue.

Me puse a charlar conmigo misma, aquel comentario causo gran revuelo en esta mente tan distorsionada. ¿Qué verá en ella? ¿Será su sonrisa? ¿Será la forma en que con su voz lo logra atrapar? ¿Será su mirada? O yo que se, pero se que sí el la quiere es por algo y que yo no debería de buscar un lugar donde no lo hay. Tal vez en un futuro, o tal vez simplemente es uno de esos caprichos, pero como alguna vez lo dije, me encanta su sonrisa y no es el chico mas guapo, simplemente su mirada combinada con su sonrisa hace que me pierda fácilmente. También hablábamos sobre lo que merezco, sobre lo que tengo; este pequeño o largo lapso de soltería, donde busco a alguien, donde quedo hechizada por sonrisa o miradas, donde creo realidades, donde invento momentos y destinos. Pienso dejar todo atrás, poner los pies sobre la tierra y seguir adelante. Siempre hablo de esto, de que "el show debe de continuar" y es que es fácil decirlo pero ponerlo en practica es sumamente difícil. Siento que

¿Por qué no todo pinta de tales colores? ¿Quién pone y dispone de quién? ¿Cómo suceden estas cosas? ¿Para qué tanta subida y bajada? Creo que no encuentro un a breve explicación; no se porque deje de ser, de sonreír, de reír. Mi vida era alguien, alguien era todo pero en este momento no puedo creer que ahora solo soy yo, que deje de tener alguien a mi lado, alguien que me pudiera dar un consejo, alguien que no me juzgara, alguien que simplemente me escuchara, un amigo, una amiga, alguien con quien sacar tanto. Es sorprendente ya que le cuento todo a medio mundo y dejo mi vida tan expuesto con este tipo de textos, pero la verdad es que mi subconsciente es el que escribe esto, solo a veces pide ayuda, pide a gritos el auxilio que tanto necesita.