INTÉRPRETE DE REALIDADES.

Disculpa mis letras difusas, disculpa mi carencia de decencia. Soy intérprete de realidades, no escribo poesía, te escribo a ti. Quiero que sepas, que entiendas lo que veo, que sepas que existo. Habito en la sombra, en aquel segundo en que no miras. Mantengo el momento con tu sonrisa, mantengo el momento con tu voz. Eres una agradable melodía con el poder de cambiar mi humor. Quiero escribirte a la antigua, dejar en versos la esencia que mantiene una ilusión. Cuestiono al universo, le pregunto si eres real. Buscamos la misma idea, podemos quizá ser lo que se busca, podamos quizá no serlo también. Escribo y no percibes, existo pero no en tu pensar. Me siento ajena, pero con mucho potencial. Quiero leerte en francés, con la cabeza sobre tu hombro. Acostados, sentados o parados, de día o de noche, en lo público o privado, pero existir. Existir en conjunto, acompañados de melodías del universo, compartir. Vivir en mom

Siento que he retrocedido, me siento en el dos mil y algo. Te necesito a mi lado, has tardado demasiado en ser, en estar. Necesito fuerza, necesito poder entender, poder ser escuchada. Es demasiado y no creo poder, me siento vulnerable, débil, y la ausencia no ayuda. Son lágrimas en la ducha, las que no sientes, las que no ayudan. Es melodía que gira, gira y gira. Quiero tenerte, quiero abrazarte, quiero que seas soporte, y que existas. Te necesito, a mi lado, y sé que cuando leas esto, muy tarde será. No sé dónde te encuentres, no sé cómo te mires, pero te escribo porque eres consuelo, eres universo. Doy pasos en falso, sigo ideas absurdas, me siento equivocada, necesito algo de coherencia, necesito sentido, y no estás aquí.

He tenido muchas cosas en mente, he tenido platicas conmigo misma, he trascendido y descendido.  Últimamente me he cuestionado mi propia existencia, estoy carente de razones. Estoy existiendo más que viviendo. Soy consciente del momento, y quizá sea eso lo que contribuye con esta gran nebulosa. Pienso en lo que soy, en quien soy, en lo que me espera y en lo que no. Aquella flor que no tiene color, aquella flor que no tiene olor, insípida. Anhelo aquel momento, una luna que ilumina, un ser que de vida. Es el deseo que va más allá, es la duda de la equivalencia. Ser más o menos, ser lo exacto, ser lo necesario. Ignoro aquella molestia, no quiero enfrentarlo, no en este estado. Me siento aterrorizada, me siento pequeña. Es aquel gran gigante, dueño del universo, capaz de destruir todo en segundos. Necesito soltar al viento cada uno de mis lamentos. No creo poder resistir con tanta idea, son enemigos de los buenos mom

Te voy a usar como pretexto, voy a seguir el ritmo que el momento contiene, voy a fluir con la corriente. Tuve un epifanía respecto a mi falta de realidad,  estuve a punto de resolver el misterio. Me di cuenta que la razón se encuentra en ser y no ser, fenomenológicamente nada sucede. Son ideas sin fundamentos, son realidades que construyo, es un todo que gira alrededor de la nada. Ahí está, soy yo el centro de lo falaz. Hoy fui testigo de lo perfecto que es el universo, nuevamente reafirmo aquella filosofía. Voy vagando con la melodía, la melodía de aquella canción con huecos, Agoraphobia. Quiero no pensar, quiero no actuar, temo por mi bienestar. La energía lo afirma, y deseo que suceda,  pero dudo de lo correcto. Las palabras no me alcanzan, decirte quiero lo que creo, pero no hay cabida en este universo. Somos lo que no existe, somos lo que no tiene punto de encuentro, es una lástima, pero no hay oportunidad. Soy bur

Perdona la ausencia, las palabras habían sido ajenas al momento. Me había sentido perdida, sentía no pertenecer. Cada segundo que pasaba lo confirmaba, eras tú mi nuevo padecer. La ausencia no era el problema, el problema es lo que acompaña a la ausencia, la necesidad. Estoy aterrada, voy cautelosa, camino sin dar pasos firmes, dudo de la superficie, y todo se debe a ti. Pensé que no existía algo más, estaba equivocada, existe mucho más. Nuevos niveles de sabiduría, pero también nuevos lugares vacíos  en donde la mente se aísla. Busco posibilidades en cada momento, en cada espacio, en cada tiempo. Siento la necesidad que acompaña a la ausencia, siento la presión de un tiempo y un espacio, siento. Por fin, después de mucho tiempo lo siento. Existir y vivir, realidades diversas, y un sin fin de cuestiones que aún no tienen cabida en mi vida. La ausencia está comenzando a ser ausente. No me despido, pero no diré hasta pronto, porque un pronto no t

Quiero escribirte, quiero dedicarte algunos versos más,  pero realmente es muy difícil, difícil porque no hace mucho tiempo atrás por fin pude concluir algo, no eres real. Fueron mis palabras las que te dieron cuerpo, fue mi fe la que te dio esencia, pero existías en otro plano. El plano en donde nada se sincroniza, en donde puedes ser y no ser al mismo tiempo. Intento decirte, llegar a tu mente, poderte explicar, que después de todo, el sentimiento era real. Seré corta por ausencia de versos, seré corta por ausencia de coherencia, seré corta porque comprendo que no habrá respuesta, comprendo que existes, y que yo te hice idea. 

Te escribo porque eres mi última jugada, te escribo porque puedo. Hace mucho que no lo hacía, labios con labios, ojos cerrados, y el tiempo ausente. Me sentía muerta en vida, no sentí emoción alguna, no existía un rostro, fue algo insípido. No sé si aún te extraño, no sé si ya te he superado, y eso no tiene nada que ver con el hecho de que hoy te esté escribiendo, pero quiero desahogar lo que siento, quiero volver a sentirme viva, como cuando escribía de lo estúpida que era, como cuando escribía cada detalle de tu esencia, como cuando escribía de cada golpe, de cada herida. No me siento nada orgullosa de lo que estoy haciendo, no siento y eso me asusta, pedí no sentir en vano, pero no de esta manera. Me estoy reteniendo, no puedo ser consciente de su rostro, no puedo recordar cómo son las comisuras de sus labios, no puedo recordar cómo son sus ojos, no puedo recordar algún detalle. Tengo miedo, miedo de perder. Soy amante

Estoy hecha pedazos, es algo patético, algo que ni siquiera me dolería de alguien más, pero fue ella quien lo hizo, quien jamás esperas que te apuñale por la espalda. Y luego está eso, el golpe final, el fin de la fantasía, el fondo del barranco. Quisiera ser positiva, decir que después de esto todo irá cuesta arriba, pero lo dudo. Lo dudo porque soy yo, lo dudo porque de nuevo espero cosas, lo dudo porque la esperanza es mi acción. Me siento vacía, sin destino, sin fin. Quisiera tener la mente ocupada, quisiera sentirme estresada, quisiera resolver integrales bajo presión, quisiera completar los apuntes de algún cuaderno incompleto, quisiera tener motivos. Te pido universo que me des motivos. Te pido universo que la duda se extinga. 

Con el cigarrillo en la mano me decía aquellas últimas palabras,  una despedida digna de ti, ¡No! Eso no fue una despedida. Entre risas, lágrimas y un inmenso vacío, huiste.  Desperté la mañana siguiente,  deseando verte amanecer con la luz que entraba por la ventana, y sólo oscuridad había. El espacio compacto se hizo, la presión aumentó y la vida carecía de hilo. Te dije adiós sin querer decir adiós. Volamos por universos distintos, volamos mientras que recuerdos se abalanzaban sobre nosotros. Mentía, no eramos nosotros, sola, sólo era yo. Los versos libres lo proclaman, te quise, te quería. Llegaste y huiste, como un cruel bandido, como un cruel ser humano. Lo que sentía era real, tan real como cuando las estrellas tocaban tu rostro, tan real como cuando tu voz recorría cada centímetro de mi piel, tan real como la emoción y el sentimiento. El lamento fue lanzado, la amargura perduró, y el vacío sigue en pie. Llegast

Esta entrada es diferente, Esta entrada es para depurar. Depurar una mente intensa,  Depurar el dolor que viene con la noticia. ¿Les ha pasado? Te encuentras bien.  Es un día que en un tiempo olvidarás, Pero al final es un día; Entonces, las cosas llevan a esas palabras, Tu mente se bloquea, Tus manos tiemblan, Y te sientes ausente. Mi mundo se vino abajo, Las lágrimas regresaron, El dolor también, Y no me dejaba respirar, Me sentía ahogada, Ahogada por un recuerdo, Un anhelo, Y una estúpida idea.  ¿Por qué? Hablamos de la confianza, Hablamos de ser leal, ¡Qué grosería! Yo no podría, Y eso me mata. Creía en la posibilidad del cambio, Creía que no existían personas malas, Que sólo existían personas desviadas, Pero no, Estaba errada. Me siento triste, Me siento vacía, Y también algo enojada. Me parece increíble, Y obvio a la vez. Fue aquel rompecabezas que pensabas que ya estaba listo, Pero que después encuen

Maravillosas entradas, profundo sentimiento que nace de una semilla ideal. Palabras mal escritas, palabras que carecen de sentido. Frustración, enojo, y mucha insistencia.  Los recuerdos vuelven, y una idea comienza a tomar fuerza, huir no es sinónimo de debilidad, no en este caso. Las ilusiones, el corazón y la razón, no trabajan en conjunto, el roce, las mirada, el conjunto de emociones, todo hacen su aparición,  y todas protagonizan un desastre diferente. Son gritos no escuchados, son lágrimas ocultas, y son palabras calladas. La suspensión no fue suficiente, me temo que entre más pienso, menos coherencia el texto tiene. Son ideas vagas,  auroras radiantes. Entre las coincidencias y casualidades, la vida es una, y los pensamientos atacan al ser, y el ser deja de ser, comienza a existir, en planos secundarios, en mundos fantásticos, en valles de colores, pero ninguno es real. Perderse entre la ilusión, la fantasía o

Es real, el miedo existe. Es un miedo que proviene de todos lados, es una idea que comienza como un susurro y termina siendo un grito. Un grito de pánico, lleno de inseguridad, lleno de temor y ausencia de valentía. Sacrificios he hecho, pero no los suficientes para merecer algo así. Es una expectativa, y yo soy muy mala para cumplirlas. No soy lo suficiente, no soy la idea, tengo miedo. Busco un pretexto, y en verdad deseo que suceda, pero no podría lidiar con la decepción, es un sueño. Son factores que se interponen, son sueños de por medio, es una visión y un equilibrio. La búsqueda del porqué, la búsqueda del dónde, y la búsqueda del qué. Necesito fuerza, luz y sabiduría. Momentos, recuerdos, y segundos que no regresan. Como el agua debajo del puente, como la vida que fluye y no se detiene. Como él tomado de su mano, como yo llorando del otro lado. Me desvío, y lo hago por temor, por discernir el problema, p