INTÉRPRETE DE REALIDADES.

El calendario no miente, la cuenta regresiva ya ha comenzado. Lo último antes de un nuevo inicio, lo último antes del final. Miro atrás y quedo sorprendida, sorprendida de lo rápido que éste año fue. Hubo golpes y heridas, ilusiones e idealizaciones. Hubo lágrimas, y a pesar de eso,  fue un mejor año que el pasado. Crecí, demasiado, y creo que cambié de plano. Cada paso, cada letra, cada suspiro  hizo la diferencia.  Le conocí,  me enamoré de su imagen,  me enamoré de una utopía, me enamoré de algo falaz. Y también vino de nuevo, llegó de repente, recuerdo que me susurraba la sentencia por las noches, lo recuerdo bien, pero no lo creía, esperaba que no fuera realidad, pero sucedió, y era una mañana soleada, que se convirtió en una tarde lluviosa, aunque no fue tan fría, fue dolorosa, el silencio era impactante, las lágrimas abundaron, y la luz no iluminaba ningún sendero. Me sentí culpable por no haber querido lo sufici

Eres esa idea que infecta mi pensar, eres la música sin melodía, eres la ausencia en persona. Viajo por mundos, me pongo un par distinto de zapatos cada día, la perspectiva cambia. Lo real se vuelve falaz, y lo falaz sigue siendo falaz. El tiempo se agota, pero el espacio sigue esperando. La desilusión es continua, y el golpe ya no duele. Lamento cada segundo perdido, lamento cada segundo sin ti. La idea, la imagen, hablamos de percepción,  y de la carencia de inspiración. Hablo ahora de ideas vagas, ideas perdidas, tan perdidas como un perdón, tan perdidas como un rostro, tan perdidas como yo en estos momentos. Navegar entre la ausencia del silencio, correr por la altiplanicie, volar por fragmentos inconclusos. Sentido,  de sentido carezco, carezco de esencia,  esencia barata que perfuma el alma, alma burda que navega sin rumbo, rumbo que he perdido por falta

Y quería escribir de mi tormento, escribirle porque lo necesito fuera, lo necesito lejos,  tan lejos como cuando no existía,  tan lejos como cuando le desconocía. Quiero creer que tienes propósito, quiero creer que tienes razón de ser, quiero creer un montón de cosas. Esperaba que fueras algo bueno, esperaba que fueras real, aunque en el fondo yo deseé que no lo fueras, en el fondo sabía que eras malestar, desde el fondo lo eche todo a perder. Cruzamos nuestras realidades, cruzamos mundos, cruzamos miradas, el tiempo no fue amigo, tu mano y su mano, no mi mano. Sufro y no por ti, sufro por mi, sufro porque la duda existe, sufro porque no hay nada que lo asegure. Es temor lo que siento, temor que no exista un alguien, temor de que no pinte el mañana, temor de que falte. Para esto fantaseo, para esto me ilusiono, para esto espero, y esto no es real. Un futuro se aproxima, y mi presente se vuelve pasado. Anhelo la ar

Tengo un gran problema, mi vida surge en relación con mis altas expectativas y la idealización que tengo respecto a ciertas personas y situaciones. Tengo un problema, no recuerdo momento alguno en el que no haya idealizado a alguien. Tengo un problema, me siento vacía y no tengo el control, me aterra no tener el control.  Te he idealizado, he perdido la cordura. Eres un humano, ni superior,  ni inferior. Me odio,  de nuevo. Así soy, frágil y temerosa, cobarde y débil. Esperando demasiado, cuando ni siquiera yo logro cumplir con esas expectativas. Vivo bajo mis propias expectativas, y mis propias idealizaciones, creo creer saber, pero al final sólo sé nada. Nunca he tenido un sexto sentido, me dejo influenciar por mis expectativas e idealizaciones. Espero y espero, pero nada pasa. Por eso son las subidas, por eso son las bajadas. Por eso son frecuentes las decepciones, por eso no existe un alguien. No existes porqu

Te odio por ser lo ideal, me odio por creer que eras real. Te odio por llegar de la nada, me odio por darte entrada. Te odio por ir y venir, me odio por tratar de coincidir. Te odio por ser alto, me odio por no serlo tanto. Te odio por no mostrar interés, me odio por sentir ese estrés. Te odio porque de traje te ves bien, me odio porque no hubo otra vez. Te odio porque sonreíste, me odio porque me  destruiste .  Te odio por tus buenos gustos, me odio por no ser parte de ellos. Te odio porque no eras para mi, me odio porque yo así no lo creí. Te odio porque todo lo indicaba, me odio porque no pasó así. Te odio, te odio mucho, me odio, me odio más.

Y me siento con ganas de escribir, con ganas de improvisar. Intentaré no hacer de esto algo burdo y patético, aunque mi simple existencia ya lo es.  Me siento desanimada, pero viva, cargo con mi existencia. En verdad que ese alguien me llamaba mucho la atención, y tal vez ni siquiera era él, pero era la ilusión, lo ideal. He gastado mucho mi tiempo en ilusiones, y es algo que me ha taladrado mi cabeza desde siempre. Estoy decidida a seguir, como siempre, soy fuerte, aunque comienzo a perder la esperanza,  comienzo a perder la fe, comienzo a creer que no existe un alguien, no para mi. Mis ideas son confusas, mis palabras intangibles y mis acciones nulas. Es inverosímil pensar en que alguien como tú se podría fijar en alguien como yo. Soy sombra, más no un cuerpo en tu mundo. Quiero ser luz y quiero tener vida, sentir un suspiro y volar al compás del viento. Recorrer caminos, tener soporte, tener-te.  Viviré buscando, aunque mi esperanza haya desa

IMPORTANTE: Hace unos días me puse a leer los inicios de ANDROMEDA, encontré buenas y malas cosas, me parece interesante la manera en la que mi forma o mi estilo de escribir ha cambiado con el tiempo. Y bueno, he decidido dar por terminada esta "novela", si así se le puede llamar. Agradezco a quien alguna vez la leyó, agradezco a quien me preguntó al respecto, y como soy amable les contaré breve-mente el final o la idea que tenía con esta "novela". Sé que es un fracaso el hecho de que no la haya terminado, pero prometo que haré algo bueno para recompensar este fracaso. En fin, aquí voy. >> Después del beso que Andromeda recibe, comienza a haber una revolución en su cabeza, digo, es ciega y no sabe quién la besó, yo me sentiría violada o algo así, aunque si lo analizo bien, para ella aquel beso fue, fue su primer buen beso que alguien le había dado. Continuemos, obviamente estaba sola, o eso creía y a los pocos minutos Yan entró; muy en el fondo ella esperaba

1. Comienza a ver un poco más, Comienza a conocer lo que la vida te puede ofrecer. Sueña estando de pie... No pierdas más el tiempo, Deja de excusar tus acciones, Y mejor se sincero contigo mismo. Abre la puerta y descubre lo que es el amor, Anda con los ojos abiertos, Disfruta más lo que ya tienes. 2. Querido sujeto, He alucinado un poco, He hablado mucho de ti, Y tal vez he apresurado mis conjeturas, Pero es que siento algo bueno, No es un romance, Pero sí es algo que valdrá la pena. ¡Vaya! ¿Lo ves? Ahí está de nuevo, Más alucinaciones. Una disculpa, no será la última vez. 3. Quiero finalizar con esto, Es un nuevo inicio, Seré algo mejor, Le diré adiós al drama, Y comenzaré a tomar las riendas de mi destino. Queridas personas que me han olvidado, Queridos amigos no literales, Me marcho de sus caminos, Dejo libre sus vidas, Espero que alguien mejor llegue, Y obviamente, espero que ese alguien llene

Lo siento, no puedo más. Nuevamente no mereces ni una letra de lo que a continuación escribiré, pero lo haré, vaciaré mi mente enferma, verteré aquí lo que me tiene así... Quiero seguir, ser algo para alguien, quiero volver a sentir, quiero volar entre sentimientos estúpidos, quiero perder mi esencia junto a alguien, quiero evolucionar. Estoy atada a ciertos recuerdos, ya no deseo estar así. No te culpo,  pero no lo mereces. La culpa la tengo yo, por no ver detrás de lo que me mostrabas, por dejarme llevar por aquella melodía, por dejar de ser yo. He dejado de sufrir, hace tiempo derrame dos lágrimas, porque ya no queda mucho. El tiempo no pasa en vano, soy mejor hoy en día, me di cuenta que soy más de lo era contigo, me di cuenta que después de todo si valía la pena. Me da gusto que sigas existiendo,  que tu mundo tenga sentido, y en verdad que no te guardo rencor. Adiós.

El hecho de volver implica muchas cosas,  digo,  Uno ya sabe como son las cosas, Uno sabe que hacer y que no hacer, Uno conoce los defectos y las virtudes,  Lo difícil está en ponerlo en práctica, Siempre han dicho que el que comete un error una vez, lo volverá a cometer, No soy fiel creyente de eso pero tampoco estoy segura de que sea falso. Bueno fuera que cuando uno regresa pusiera en práctica lo aprendido, Que no se cometieran errores, O mínimo no los mismos, Pero pocas veces sucede. Idealizamos a las personas, Idealizamos relaciones,  E inclusive idealizamos nuestras propias vidas. Muchos prefieren modificar la realidad en lugar de enfrentarla, Y no es que diga que las segundas oportunidades sean malas o no sirvan, Pero creo que si el amor fuera verdadero, No habría motivo de pensar en una segunda oportunidad, Creo que cuando algo llega a su fin, es porque no hay más que hacer; Por mas que lo bueno nos deslumbre,  Lo malo sigue, 

La luz y la oscuridad vienen y van, dejé de contar los segundos, dejé de contar las horas y los días también. Le hice frente a mis demonios, la pase mal, pero ahí estabas tú. Tu rostro era borroso, tu piel estaba helada, eras tal vez una alucinación, pero estabas y eso es lo que importa. No puedo leer tus tintas chinas, hiciste un tremendo desastre, y esta vez yo no pienso limpiarlo. Golpe tras golpe, y bien he sabido aguantar, quiero paz y tranquilidad, no herida tras herida, no decepción tras decepción. Somos complementos, eres tan como yo pero distinto, te quiero para la eternidad, tendrás ojos para cualquier otra, pero alma sólo para mi. A decir verdad,  sólo me estoy dejando llevar, la lista de reproducción se encuentra en modo aleatorio, y esto es lo que sale. He intentado volver, lo juro, y una gran disculpa a cada lector decepcionado, pero ahora en lugar de leer o escribir, he charlado conmigo misma, y no sabe

No puedo continuar así, y no,  aquello no fue motivo para volver.  Esta vez fue muy diferente, el dolor,  las lágrimas,  todo fue distinto. Y sé que no vale la pena, no vale la pena volver a recordar, no le encuentro algún sentido a esto, pero tenía que escribir sobre ello... A pesar de mis alas rotas, a pesar de tantas heridas, mi corazón seguía latiendo, y yo seguía soñando. El saber que existe el 0.001% me animaba, y estaba mal,  y estoy mal. No puedo decir más, mis palabras son escasas, mis sueños son blancos, y tu rostro se ha desvanecido entre mis recuerdos. Querida lluvia liviana, querido aire fresco, querido fuego ardiente, y querida tierra santa, ayer como hoy he ido y venido, he dicho y he echo, y ahora quiero dar gracias, gracias por el destino, el azar y el carácter. Hice a un lado mis libros con el único propósito de escuchar mis propios ahogos. Al final no creo que he perdido, soy alguien que no solía

Un, dos, tres, cuatro, y ahí, ahí está otra vez.  Me siento observada, desde que comenzamos con esto la gente me mira y no es por mis pantalones sucios o mi cabello tan despeinado como siempre, creo que se dan cuenta, saben acerca de lo que acaba de suceder. Tengo miedo, miedo de que sepan mi, tu, nuestro secreto. Tal vez es por mi sonrisa, y es que cada vez que recuerdo ese momento, miles de mariposas revolotean por mi estomago, y juro que es tan real el recuerdo que aún puedo sentir tu mano sobre mi cintura.  Es tan real, como lo que siento por ti; porque querido, aquí estoy, derrotada por tu sonrisa, ansiosa por verla brillar en mi oscura realidad. Quiero sentirme vacía para así no ser presa de cada uno de tus defectos que para mi son tus mejores virtudes. No sé si sea amor, y me asusta, porque no lo quiero volver a sentir, no así, porque el amor es eterno pero nuestros cuerpos no lo son, y porque puedo jurar que nuestro camino juntos tampoco lo será. Y por eso te d

"Temes ver el revés de ese entender." Tienes emociones que no te dejan ser, Eres lo que eres por lo que dejas de ser. Te veo y te conviertes en lo que quiero tener, Y así, todo se repite una y otra vez, El tren va y viene como tu querer. Tal parece que el sentido de lo que te escribo dudoso es, pero esta vez sólo te pido que me quieras para después.

Me declaro fiel creyente del amor verdadero, y con esto quiero referirme en específico a un amor de dos. A un tú y yo. Quiero creer en que algún día encontraré a alguien con quien pueda platicar y jamás aburrirme, alguien con quien pueda caminar y jamás cansarme, alguien con quien pueda reír y jamás sonar ridícula, alguien con quien pueda aprender cosas nuevas día tras día. A esta edad todo es efímero, a esta edad los sueños van por delante que la misma realidad... Pero no por eso no creo en el amor eterno, a decir verdad me veo envejeciendo a lado de un alguien, y me veo enfrentando todo tipo de tempestad a su lado. Es tonto, pero quiero creer en que aún es posible. Es un deseo fuerte, un deseo que asusta y un deseo que no a cualquiera le agrada. Son ideales difíciles de exponer a esta edad y ante esta sociedad, y lo acepto me falta mucho por vivir, por experimentar. Pero que quede claro que no por este sueño me voy a limitar, quiero conocer gente, quiero echarlo todo a

He estado pensando en lo que es el olvido, y hasta que punto perjudica al alma. Sabían ustedes que la amistad es la única virtud de dos, en ese caso creo que doy un poco de asco en eso. A veces odio lo que sube y lo que baja, lo que es y lo que deja de ser,  pero es curioso que a pesar de odiar casi todo,  la mayoría del tiempo, tenga tanto miedo de perderle. ¿Me explico? A veces odio algo tanto que, que, ¿de qué hablo?  ¡Vaya, sí! Me llamo René, o era Éner. He vivido por 17 años y estoy perdida; su nombre era Troy, y mi nombre es Gabriella, ¡No! Aguarden, eso es de una película y es que... Ahora que recuerdo, me llamo René y su nombre,  su nombre no lo recuerdo.  ¿Decían que era amor? Pero nadie me podía explicar. Nos miraban y yo me asqueaba, ¡Estaba vomitando! Miles de mariposas, y le aterraban las mariposas; pero tenía sueños, era hermosa, yo era hermosa; era del verbo, ya no está aquí, se fue porque tuvo que huir hacia la guerra, su gu