INTÉRPRETE DE REALIDADES.

"Dije que ya no eres nadie, que ya no tienes algún poder sobre mi.  Dije que te había olvidado, que eres algo que se encuentra en el olvido. Dije tantas cosas y es simple sabes,un te amo es imposible de olvidar. No exagero, sentí tanto, me dolió mas, claro, pero ya lo dije. No te voy a esperar, voy a seguir. No te ataré, o mas bien al recuerdo. Solo te iras, hablo del recuerdo, tu ya lo hiciste hace mucho. Tranquilo, sobreviviré, así como la canción, esa canción. Tu dijiste que era "Amor Verdadero", yo hice que lo fuera. Tu dijiste y yo solo hice, pero basta de todo, basta de ti. Lo peor ya paso, ahora te suplico que te quedes en mi subconsciente. No quiero volver..." ¡DIABLOS! A quien demonios le hablo. Soy alguien escribiendo algo que no logra sacar. Él es la persona del año, se lleva los aplausos, las lagrimas y todo sentimiento existente. Es un maldito, así como Summer en 500 días con ella. A pesar de todo, confié en el.

Antes de otra cosa quiero sonreír,  perdonar, y perdonarme a mi misma.  Antes de otra cosa quiero escribir,  sacar aquellos dolores, olvidar las traiciones  y sonreír al ritmo de los tambores.  Pintare mil y una sonrisas,  le pondré color a aquello que lo necesite,  viviré y dejare vivir.  Prometo seguir fiel a mis ideales, escuchar las melodías que la vida me ofrece, y seguir por este el gran camino. No se que me depara y no quiero saber, quiero ser sorprendida, una gran sorpresa llamada vida. Viviré para mi, y los que quiero, tomaré de la mano al amor, y junto con el tiempo haremos maravillas. Le cerraré las puertas a las tristezas, dejándolas pasar una vez cada diez. Las lágrimas serán sagradas, las risas serán mas valiosas, y las sonrisas deberán ser costumbre. No ocultaré nada, quedaré abierta, expuesta, dispuesta a aprender. Es un nuevo año, un 14 de 1000. Confió en ti, destino, dios, vida, yo.

Me llamo Andromeda, mis padres murieron cuando tenía apenas tres años; desde entonces vivo con mis abuelos quienes creen que la sociedad no es apropiada para una dama como yo, por lo que desde que tengo memoria contrataron a Yan, mi profesor, el me ha enseñado todo lo que se, desde colorear hasta álgebra diferencial. El dice que a mi edad una chica no desarrolla tantos conocimientos como yo, hasta cierto punto es halagador.  Cuando cumplí 10 años, les pedí a mis abuelos que cada 26 de enero (fecha en que mis padres fallecieron) me dejaran ir a visitar a mis padres por mi cuenta, claro, ellos se negaron, pero yo realmente quería ir con ellos y les propuse que me dejaran ir al parque de la esquina, era una distancia menor y solo serían un par de horas, quería un momentos especial, solo ellos y yo; después de un par de minutos ellos accedieron y desde ese año comencé a visitarlos en aquel parque. Me la pasaba platicando con ellos toda la tarde, me vestía con mis mejores prendas,

Nuestros remolinos cruzaron de nuevo, te vi con ojos de recuerdo, ibas caminando por aquella oscura calle, mirando al suelo con la cabeza abajo. Por un momento pensé en el nosotros, o en lo que en cierto momento fue, y digo fue porque se que no volverá, que mas deseo yo pero se bien que no es lo que tu deseas. A veces nos recuerdo, a veces te pienso, y otras veces te deseo. Desde el principio supe que esto sería así, eres peor que la nicotina, eres algo que se queda, tienes ese "je ne sais quoi" que me envenena, me atrapas por completo, y es que solo tu causas tantas cosas a la vez. Somos seres que vienen para tener experiencias, y contigo tuve muchas a la vez. Gracias por aceptar el papel,  eres amado y odiado a la vez, pero el problema no acaba ahí. Este no es el final,  el final solo será con la misma muerte, llevaré los recuerdos hasta el ultimo parpadeo, le sonreiré a la muerte cediéndole mis mas oscuros s

Muchas cosas me desagradan, me desagrada el no encontrar un "porque", me desagrada que me mientan, me desagrada en lo que como sociedad nos estamos convirtiendo. Y es eso, eso es lo que mas me desagrada, la manera en la que a la gente solo comienza a importarle únicamente un físico, la manera en la que se nos impone una barrera contra lo que se llama "vida". No podemos vivir ni dejar vivir a los demás, estamos siendo mas dependientes de nunca. Se que mis palabras no harán la diferencia, y que sí quiero un cambio debería de empezar por mi, pero simplemente es algo que me desagrada, en donde cada vez que volteo, miro la misma mierda de siempre, a mi haciendo exactamente lo que mas me desagrada, yo echándolo a perder, yo dejando de vivir. 

Me hablaron del significado del "Yo", de la relación con el "Nosotros"...  Te puse un marco, te subestime y mírame ahora. Te hablo a ti, a ti que no me escuchas y jamás lo harás, a ti que por mas que lo sepas, jamás harás caso; me hablo a mi misma.  Quiero entender todo esta relación de realidades, este cruce de testimonios, en verdad quiero entenderlo de cierta forma donde todo deje de importarme.  Siento algo en mi que la gente siente, esta curiosidad por saber un "porque", entiendo que todo esta fuera de mi entendimiento, entiendo que son cosas sumamente complejas pero nadie jamás lo ha podido saber.  El explicaba que durante toda nuestra vida estamos en busca de el "porque", de el sentido que esto tiene y claramente jamás lo encontramos hasta que bueno, morimos.  ¿Acaso será cierto? Esa película de nuestra vida, de dos segundos, donde todo tiene sentido, donde todo encaja, que pasa justo en el momento en donde nos desped

Perdí mis ideales,  deje de ver todo positivo.  Busqué escapar de mis problemas,  escogí la peor manera de hacerlo pero ahora es tiempo de reparar los errores. Comenzaré a tomar riesgos,  lo juró, prometo ser mas valiente y seguir mis intuiciones,  dejaré que mi verdadera realidad tome poder sobre todo,  y así juntas triunfemos ante todo. 

Atesore cada beso tuyo,  descubrí como un Malboro es capaz de penetrar hasta la herida mas profunda deje de soñar, apagando así mi mente trastornada. Logré verte entre sueños,  fui tentada por la muerte,  invitada a cometer locuras, a caer,  a perder la noción en cierto parpadeo. Era masoquismo, era amor al dolor, me daba miedo escapar, escapar de las espinas que torturaban estas heridas una y otra vez. Jamás tuve un plan "B", no tenía planeado el siguiente paso,  perdí la batalla dejando una rutina placentera, y lo incoherente es que no soporto las rutinas. De nuevo tome un Malboro,  aquella caja que contenía mas espinas, entre el humo vi decepción,  me vi caer desde lo mas alto, y tu jamás apareciste. Espere lo que tenía que esperar, todo perdió cordura alguna y lo absurdo era todo, mientras que mi nada solo eras tu. Tener todo pero no nada, así de complejo fue.

Me puse a charlar conmigo misma, aquel comentario causo gran revuelo en esta mente tan distorsionada. ¿Qué verá en ella? ¿Será su sonrisa? ¿Será la forma en que con su voz lo logra atrapar? ¿Será su mirada? O yo que se, pero se que sí el la quiere es por algo y que yo no debería de buscar un lugar donde no lo hay. Tal vez en un futuro, o tal vez simplemente es uno de esos caprichos, pero como alguna vez lo dije, me encanta su sonrisa y no es el chico mas guapo, simplemente su mirada combinada con su sonrisa hace que me pierda fácilmente. También hablábamos sobre lo que merezco, sobre lo que tengo; este pequeño o largo lapso de soltería, donde busco a alguien, donde quedo hechizada por sonrisa o miradas, donde creo realidades, donde invento momentos y destinos. Pienso dejar todo atrás, poner los pies sobre la tierra y seguir adelante. Siempre hablo de esto, de que "el show debe de continuar" y es que es fácil decirlo pero ponerlo en practica es sumamente difícil. Siento que

¿Por qué no todo pinta de tales colores? ¿Quién pone y dispone de quién? ¿Cómo suceden estas cosas? ¿Para qué tanta subida y bajada? Creo que no encuentro un a breve explicación; no se porque deje de ser, de sonreír, de reír. Mi vida era alguien, alguien era todo pero en este momento no puedo creer que ahora solo soy yo, que deje de tener alguien a mi lado, alguien que me pudiera dar un consejo, alguien que no me juzgara, alguien que simplemente me escuchara, un amigo, una amiga, alguien con quien sacar tanto. Es sorprendente ya que le cuento todo a medio mundo y dejo mi vida tan expuesto con este tipo de textos, pero la verdad es que mi subconsciente es el que escribe esto, solo a veces pide ayuda, pide a gritos el auxilio que tanto necesita. 

Quiero dejar todo atrás, centrarme en alguien, enamorarlo, o mínimo hacer el intento. Mi vida se basaba en el, todo era el, no veía hacia algún lado sin el; me idealizaba a su lado en mis momentos difíciles, sonreía con esas ilusiones. Pero cuando todo acabo, todo se vino abajo, jamás tuve un plan B o alguna otra opción. Necesito ubicarme, necesito tomar consciencia de que estoy viva, de que soy alguien sin el, de que allá afuera hay miles de oportunidades mas.  ¿Por qué no es como en las películas? ¿Por qué todo es tan difícil? ¿Por qué mi realidad es tan diferente? Jamás me había puesto a dudar de mi, jamás había puesto en duda mis ideales, mis sueños, mi realidad. Todo en ella era pasado, presente y sueños; no entiendo en que momento deje que tu ausencia me cambiara tanto; ¿por qué me afectas tanto? Solo fueron 4 meses, ¿qué cosa paso en esos 4 meses? No entiendo nada...

Pienso en la muerte y en lo profunda que esta puede ser. Pienso en mis sueños y me doy cuenta como renuncie a ellos por un mal momento. Pienso y pienso y solo me doy cuenta que no llego a nada. No seré mal agradecida, le agradezco a la vida por todas las sonrisas, por las victorias, pero no encuentro la forma de perdonarme tan mas grande error, es algo simple como traicionar tus principios.  Dejaré de escribir para alguien y comenzaré a escribirme, a perdonarme, a sanar, solo quiero ir por la vida descubriendo nuevos caminos, explorando realidades y pintando todo de abstracto con mis tintas chinas que la vida me ha dado. Prometo no cantarle al amor, hasta que este demuestre ser verdadero. Prometo serle fiel a mis ideales, siempre y cuando las bases sean reales. Prometo no defraudar a los que han puesto esperanza en mi, pero mas importante prometo no volver a defraudarme. Empezare de cero, algo nuevo, nuevas metas, y una nueva actitud. Lo pasado es pasado, los sueños son metas

Me encuentro en esta situación, en donde estúpidamente me preocupa aquella persona y no se como ayudarle. No tengo las agallas para hablarle. Dicen que a muchos les pasa, dicen que es normal después de que esta persona fue mucho para ti; y es que mas que todo lo vivido y así, me preocupa su bienestar. El me preocupa, no me gusta ver a las personas que quiero mal y bueno, no me gusta verlo así a el. Tal vez me preocupo demasiado, porque bien se que a el lo que le diga, le viene y le va. Pero es raro ver que no esta como, ubicado, sentir que hay algo mal ahí. Ya se, otra vez, me dejo guiar por presentimientos, por cosas que solo pasan en mi cabeza, en mi realidad. Pero así soy yo, me preocupa el, tal vez todo esto es reflejo de lo que sentía por el, no se, en verdad que no logró explicarlo. Es preocupación o tal vez impotencia de que ya no puedes ayudarlo o tal vez solo te estés imaginando que esta mal solo para tener un pretexto para no seguirte aferrando a el, la verdad es que ya

Le tememos a la caída, le tememos al fracaso, pensamos que es ahí donde todo termina. Pero en mi realidad solo es un nuevo comienzo, a veces significa empezar desde cero, pero otras es llevar ventaja, algo parecido a la experiencia, para no cometer los mismos errores. ¿Cuántas veces por miedo al fracaso decides no arriesgarte? Opino que las oportunidades son únicas, que eso que nos sostiene solo las pone frente a nosotros una vez en la vida y que jamás nos deberíamos a acostumbrar a algo. Aquello que nos sostiene tiene nombre diferente para cada uno de nosotros; unos lo llaman Dios, otros destino y así; y el caso es que aquello simplemente nos guía hacia la cima, hacia el éxito, hacia lo soñado. No hay regla o patrón alguno, solo se trata de "seguir el sueño y no el papel" (decía el), y si, honestamente es eso, ver por un sueño, verte a ti triunfando, y siempre seguir, pese a cada caída, derrota o decepción, la vida sigue y no para. Admiro el teatro por todas sus maravil

Dicen que la verdad absoluta no existe, dicen que la locura es el estado mas cuerdo de todos y al final todos dicen algo. Pienso que la vida es eso, eso de bajas y altas, de tristezas y sonrisas; pienso que los errores no existen, que al final de cuentas todo tiene sentido.  La vida es aquello que no es, aquello que solo dura un par de años, o inclusive siglos, todo depende ti, de nosotros. Nadie tiene asegurado nada, sí bien podrías morir en unos minutos, y es eso lo único que tenemos seguro, la muerte. No tengo mucho que decir respecto a esto, no tengo palabras con que describir, nadie ha regresado para decirnos que hay después de ese sueño profundo, de ese parpadeo en el que pierdes la noción. Mi único consejo es vivir y dejar vivir, ella dice eso, y me encanta. Eso de no arrepentirse, de evitar el hubiera, de arriesgarse, de vivir el momento y dejar el pasado en el pasado, eso debería de ser lo importante. 

Busco día con día la excusa perfecta, el tema perfecto, la despedida perfecta. Pero de pronto este momento llega, tú mi talón de Aquiles, mi droga favorita. No hablo de amor, hablo de debilidades, de pasión, amor, y otras cosas mas. Hablo de aquella adrenalina, hablo de todo lo estúpido, no quiero ensuciarte de tanto abstracto, quiero que conozcas lo bueno de esto. Una realidad muy diferente, llena de luz, pero a la misma vez, llena de dolor, de lágrimas escondidas.

Les contare el secreto, el porque de lo que escribo, la relación hermosa entre el amor y yo. Primero que nada deben saber que nací un 14 de febrero, así que como es obvio nací tomada de la mano con el amor; soy una persona amorosa a mas no poder, amo todo, la vida, mis amigos, mi pasado y así. En fin, duré 14 años sin dar un beso real, sin tener algo parecido a una relación, jamás quise correr y es que desde que tengo razón de memoria, tanto la tele como las películas y la vida me han enseñado que la realidad de esto, y es que no todo es un cuento de hadas, la vida es real, y si caes esa hada madrina no vendrá a levantarte. Fue así como por patrones, rutinas, observaciones y experiencias siempre trato de ser la mejor novia, me gusta hacer sentir bien a esa persona, a enseñarle un lado que solo el conocerá, me gusta tocar aquellas emociones que no se pueden tocar, me gusta hacer de esa persona alguien mejor. Cuando me enamoro lo doy todo, lo material no me importa, los regalos qu

El miedo se define como la  emoción  caracterizada por una intensa sensación, habitualmente desagradable, provocada por la percepción de un peligro , real o supuesto, presente, futuro o incluso pasado. Todos lo hemos sentido, de una u otra forma, pero pocos hemos sentido el miedo a cerrar un ciclo, de decirle adiós a una persona, de ya no volverla a ver, de ya no sentirla, de ya no escucharla y lo peor, de verla tomada de la mano con alguien mas. Seguir adelante sin él, es de las decisiones mas difíciles que he tomado a mi corta edad; y la verdad es que le tengo miedo a la soledad. Se que es un proceso difícil pero es que al final prefiero estar sola a que sentirme sola. Tengo miedo a verle, a toparle en la calle, a hablar con él, porque cuando lo haga, lo abrazaré como jamás he abrazado a alguien, quiero verlo detenidamente para memorizar su rostro, pero se que no lo haré, por miedo. Seré sincera no tengo miedo a enamorarme, es mas, me encanta. es todo y nada a la vez; e

Aquella lluvia que moja despacio mi ser, aquella melodía que la inunda de alegría, aquel último beso que mantiene la esperanza encendida. Tan cerca y tan lejos, no quiero correr, quiero que la corriente me lleve hasta chocar contra aquella roca que me haga delirar, que me llené de adrenalina hasta producir aquel choque cósmico. Tan mucho y tan nada, se le dice destino. Eso que pone a las personas en tú camino, desde una mirada, desde ahí todo cambia. Tal parece que he perdido la cordura, pero no es así, ni en lo más mínimo; al contrario, me siento mejor que nunca, me siento mejor. Gracias vida.

No estas sola, no necesitas de el, muchas personas aman verte sonreír, aquellas personas te quieren mas de lo que te imaginas.  Aléjate de tanto problema, respira hondo y conviértete en tu propia heroína. Perdonate, corta aquel pasado que hoy arrastras, deja atrás lo malo y enfocate en lo bueno que es tu presente.  Las cosas cambian, el queso se acaba, ahora solo ve y busca mas queso, sal y lucha por ello. Jamás te des por vencida, deja que la gente sea feliz, no interrumpas aquella sonrisa. Ve por ti, siempre. Recuerda y que te quede muy claro que el pasado, es eso, pasado y jamás va a regresar o volver a pasar.

Mi madre dice que lo deje atrás, que tenga visión, que tengo un largo camino por delante, que eso del mundo artístico no es para mi. Pero y que tal sí si, que tal sí después de todo aquella escuela en verdad había visto lo que yo en mi. Deje de escuchar, de luchar por lo que yo quería y ahí estuvo el error, no debí de escucharlos, no debí de darle importancia a sus comentarios, debí de seguir aquel sueño, y sí fracasaba hubiese sido por mi, y aún así me sentiría exitosa ya que lo hice a mi manera, seguí el sueño, seguí lo que amaba. Después de todo eso es lo peor, yo renuncié a todo eso, tantos sueños, tantas expectativas y aquel lugar, ahí donde no era diferente, donde me sentía bien siendo quien soy; donde lo de afuera no importaba, donde valías por lo que hacías. Fue ahí donde me perdí, fue ahí donde la luz se apago, fue ahí donde deje de sonreír...

Según Eric Fromm en su libro "El Arte de Amar", el deseo incontrolable de amar viene de la separatividad,. A esto añado que es el deseo de sentirnos queridos, de sentirnos protegidos,y ¿cómo es que logramos todo esto? Pues la respuesta es fácil, damos regalos, basándome en Once Minutos por Paulo Coelho, explico que el amor o eso que nosotros llamamos amor, viene de un intercambio de regalos no materiales; esto quiere decir que cada vez que nosotros permitimos la entrada de otra persona a nuestros recuerdos, experiencias, deseos, entre otras cosas, le estamos cediendo a esta persona parte de nosotros. Por lo que a la ausencia de esta persona a la que le hemos dado tanto de nosotros, nos sentimos perdidos, abandonados, traicionados. Es fácil decirlo, pero dejar de ponerlo en práctica sería imposible, no podemos buscar explicaciones de todo, muchas veces las cosas simplemente pasan, pero ante todo creo que existe un destino, creo que todo ya esta fríamente calculado. Alguna ve

Busco maneras diferentes, busco rutas nuevas, busco caminos sin explorar. Pero basta con un suspiro tuyo para aferrarme a aquello imposible de dejar. Me siento sofocada, me siento obsoleta, no se como parar, no se que hacer; deje de llorar desde hace mucho, pero aún no se como sacar todo esto. Perdí, tu ganas, incluyeme a esa lista que tanto aborrecí, siéntete un ganador, siéntete imparable; de nuevo hiciste bien aquello que siempre haces. Aquello por lo que la gente te conoce.  Desde un principio, sin forma, sin sentido, era esto, estoy perdida, estoy escondida, no encuentro salida, me rindo, no puedo caer mas, ya no puedo estar mas abajo, imploro piedad, quiero continuar, no quiero desperdiciar mas mi tiempo, no quiero seguirle rezando a algo muerto, no quiero escribirle a algo ausente, quiero renunciar a esto que siento, quiero todo y a la vez nada, te quiero a ti lejos de mi, pero a la misma vez deseo que regreses, mirándome a los ojos, con palabras que hechizan, de esas que sol

Eramos uno mismo en aquel momento, eramos un par de pares, eramos uno solo. Todo eran tan real, todo en aquel momento no lo olvido; te pertenecía y tu a mi, en cuerpo y en alma, todo en ese momento. Mis manos con las tuyas, encajando perfectamente, con los ojos cerrados, con la mente en blanco y así tan pronto termino, aquella hora en esa habitación paso a ser solo unos segundos. Perdí noción de algunas cosas pero aparentemente tu rostro quedo impregnado en mis recuerdos; no fue el mejor lugar, ni las mejores condiciones pero aquel sentimiento, aquel momento, para mi fue real, fue increíble.  Aquella pasión, que nos envolvía en llamas, aquella adrenalina que causo todo eso, eso que solo los amantes hacen, esa escena de novela que siempre censuran, eso de lo que no te dicen como, sí no simplemente no. Es la perdida de todo, pero a la vez es la primera vez de muchas primeras veces. Desearía que tu hubieras sentido todo esto, que hubieras vivido aquel momento como lo hice yo; no se co

Tal vez no pueda olvidarte, tal vez hice mal en tratar de reemplazarte  tal vez no debí decirte que no. Me gusta el drama y eso es lo peor; eres eso que quiero, eres eso que extraño, eres eso que noche tras noche me pone a pensar en todo aquello que vivimos, todo aquello que sufrí. No se sí me haces más mal que bien o sí es al contrario. Ahora sé porque no dije que te amaba y es que solo me protegía de aquello que ya sabía; no quería enamorarme porque mejor que nadie sabía que esto terminaría mal. No entiendo nada, no entiendo tu plan, no entiendo que pretendo lograr escribiéndote, no entiendo que pretendo hacer y es que no hay nada que hacer.

Fue en aquella noche donde lo conocí. La música estaba un poco alta, había olvidado los cigarrillos así que decidí ir por unos. Soy menor de edad y aquel chico parecía tener más de 18, así que bueno, le pedí ayuda. No hablamos mucho, pero hubo una mirada la cual, no sé, me hizo sentir eso que, ¡WOW! No sé, es muy difícil de explicar. Después de eso no hay más que contar, la mente bloqueo tanto recuerdo, tanto de lo mismo.  Así empezó todo, poco a poco sentí algo, ahora sé que no me enamore, pero yo en esos momentos en verdad que lo sentía... Me enamore de aquel chico de sudadera naranja, aquel que tomaba mi mano al caminar, quien tenía planes de secuestrarme para llevarme lejos, aquel chico con unos chinos hermoso, aquel que con absurdos vídeos o lindos mensajes de voz me hacía sentir miles de mariposas revolotear por mi estómago. Recuerdo cuando se refería a ella como "nuestra sobrina", recuerdo que ambos jurábamos que lo nuestro iba a ser para siempre, recue

Escuchas una voz que te insiste en mirar, en regresar, en dejar todo nuevamente por aquello que te hace mal. ¿Cuántas veces mas tienes que caer para realmente poder levantarte? Debes entender que el pasado es pasado y eso jamás cambiara; es importante aclarar esto y es que inconscientemente tu eres la culpable. Para el no eres algo, para el fuiste una de muchas otras, eso a lo que tu llamabas amor solo fueron redes de mentiras, de falsas ilusiones.  Te invito a pensar, a recordar el porque de tanto dolor, a dejar atrás todo, a perdonar y a comprender que así como vino y se fue, otros vendrán. La vida es eso, caer y levantarse, aprender, llorar, reír y principalmente vivir.  Recuerda que lo mas importante aquí eres tu...

Son páginas plasmadas con tu nombre, son versos plasmados de tu aroma, son recuerdos tatuados, la vida sigue, el show debe continuar, lo emocional va a un lado y todo actor lo sabe. Tal vez suene inhumano, pero así debe ser, deberían enseñarnos a verlo de este modo.  Al final de cuentas todo tiene sus ventajas y sus desventajas, dejando a un lado lo malo, lo bueno de esto será que al final terminaremos sonriendo, al final dejaremos estas actitudes atrás, y en verdad espero poder algún día presumir nuestra historia sin que algo afecte mis sentimientos. Será un proceso largo, lo se; pero nada es imposible, solo se trata de seguir adelante.

Fue el final de un capitulo, deje salir todo eso que guardaba, y esto es lo ultimo del acto. Ahora te escribo a ti, a ti que tanto daño me hiciste, a ti que me hiciste tanto bien, a ti que tal vez no ame pero se que quise mas que algún otro. Me despido de ti, los recuerdos seguirán, pero tu, tu te quedas atrás. Gracias por todo, por mas de 100 espinas, por mas de 100 razones, por mas de 100 recuerdos.  La vida es eso, es seguir, es mirar pero no retroceder. Se que algo mejor me espera, se que algo mejor me destruirá de nuevo, pero tendrá que ser eso, algo mejor.  Me diste mucho, pero de igual forma me quitaste, llego el momento de dejarte a ti atrás, no mirare tus ojos como aquellas veces, guardare lo bueno y me olvidare de lo malo. Pido disculpas si mis versos incomodan, solo es el final de un ultimo acto, es el final de un acto al cual le di mucho; agradezco el apoyo de muchos, pero me cansé de oír criticas, ahora se que yo soy la directora de esta puesta en escena y cada acto

Es aquel momento en que todo parece ser, aquel segundo en el que te dejas ir, y lo peor es que no puedes parar. Es confuso, misterioso y raro. Todo parece estar fríamente calculado, al parecer un momento preciso ha llegado; "aquel momento que ambos ansiaban" pronuncio el narrador, digo, tenemos que darle créditos. Quién dijo que las matemáticas son fáciles o qué la literatura no puede ser abstracta, todo marca un compás. Un, dos, tres, veinti-cuatro, y te vuelvo a encontrar, como aquel día que sin querer comenzamos a hablar. Dale a mi boca la ilusión primera, y lo digo por la canción.  ¡BASTA! No entiendo nada, es como alegría, es como enojo, pero más alegría, es volver a soñar, volver a sonreír, volver a todo, simplemente ¡VIVIR! Este va para ella, para mi ídolo, para Lucía, aquella que no sé de donde sacaba tanta fuerza pero siempre salía adelante; aquella mujer que enseño demasiado aún sin conocerme, aquella hermosa persona que alegraba mis tardes con sus poesías, aqu

Estoy en busca de una aventura, en busca de algo verdadero, algo cierto, algo que me llene y que me deje algo con lo cual crecer y no solo que me destruya. No quiero enredos, y por los mismo es tiempo de hacer las cosas bien, ver para arriba, caminar y no retroceder, este es aquel día en donde todo cambia y no de la noche a la mañana, es el día en donde decido buscar mis sueños, hacerlos realidad, seguir luchando y crecer como persona, como humana que soy.  No me queda más que abrir mi mente hacia lo imposible, volver a esperar, volver a soñar y dejar atrás la basura que me detenía, dejar de depender de mi situación sentimental, sentirme plena conmigo misma, amarme, y ser yo la única por la cual cambiar. Caminaré hacía delante, me despreocupare del amor, ya que sin desesperar este llegara por sí solo, y la verdad es que no puedo decir más, ahora viviré, lo que hace mucho deje de hacer por ti, es válido voltear pero nunca retroceder, y pues así es esto de la vida loca...

Todo era tan raro, nada tenía sentido. Tomaste mi mano y pronunciaste las palabras a las que le tengo tanto miedo, caminamos juntos, me bajaste la luna y las estrellas, todo era perfecto de nuevo. Era aquel sueño que mostraba mis más profundos deseos, era esa película que siempre quise vivir, eran de nuevo, simples ilusiones que vivían muy dentro de mi.

1. Tus ojos 2. Tus labios 3. Tu olor a tabaco 4. Tu loción 5. Tu cuello 6. El lunar que tienes en tu cuello 7. La forma en la que te retuerces cuando besaba tu cuello 8. La forma en la que caminas 9. Tu sonrisa 10. La forma en la que escribes 11. La forma en la que me mirabas 12. Cuando me bajas la blusa en cuanto se me subía 13. Las buenas canciones que me dedicabas 14. Lo lindo que te veías al hacer un croquis 15. Cuando dijiste "para eso existen las chamarras" nos tapamos y nos besamos. 16. Cuando te comiste mis brownies quemados 17. Cuando me decías "princesa" 18. Cuando me protegías 19. Cuando tomabas mi mano 20. Tus detalles conmigo 21. La forma en la que me hacías sentir con un beso 22. Cuando me dijiste que en verdad parecía princesa el día de mis quince 23. Cuando me regalaste un chocolate 24. Ir contigo al cine 25. "Ver" Fuerza Anti-gangster contigo 26. Aplastar las palomitas 27. Caminar junto